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2007-09-b
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　正露丸を飲んでも止まらないヤバげな下り腹フラグをどこかで取得してしまったらしい俺参上。


　うん、道理で昨日から体重が激落ちするはずです。何を食べてもすぐ流れちゃう上にインよりアウトの量が明らかに多いんですが、質量保存の法則に照らし合わせると早晩にエネルギーの枯渇が待ち受けること必至であり、要するに脱水症状寸前。でも、シャドウランの実績を談合で解除できるだけのエネルギーはあるので多分大丈夫です。

　でもね、これでもスナイパーライフルで100キルの実績は実力で解除できたんですよ。ライフツリーの近くで和んでいるウシくん（トロール）やカエルくん（ドワーフ）を発見次第、遠くからﾀｰﾝとね。だって、あんなに的が大きいんですもの。スマートリンクでサイトの収束速度を上げれば七面鳥を撃つよりずっと簡単じゃないですか。うふ、うふふふふ……

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　いやぁ、アメリカ人がフライドポテトを生野菜と同等に扱ってるってホントだったんですね。


　祝日の今朝もファミレスでモーニング食ってたんですが、そこへふらっと入ってきた外国人のピザデブ女がオーダーしたのがモーニングセットと山盛りフライドポテト。両方合わせてなんと1.4メガカロリーです。すごい、あのピザ女、本当に一人で平らげてる……！

　と思ったら援軍が到着。デブ女はどうやらデブ妻だったらしく、あまりクールじゃないダディと普通の息子と娘が乱入です。そこでファミリーがオーダーしたのはやっぱりフライドポテト。なぜならアメリカ人にとってフライドポテトは特別な存在だからです。

　それにしても国籍を問わずDQNはやはりDQNであり、「サラダ代わりに芋食ってもいいから、靴履かせたままの子供を椅子の上に立たせるなよ」と言いたかったけれども言えないこのジレンマ。これだからアメリカ人は嫌いなんですよいやまったくもう。


　いやいやしかし、そこへ来るとフランス娘は違いますね。


　■ 授業のために手りゅう弾を、全校児童避難の騒ぎ



　結局ただの不発弾だったそうですがコントはこうでなくてはいけません。いやぁ、ドリフってホントにいいものですね。

　でも、ただのフランス娘でこの出来なら、ただじゃないフランスお嬢であるところの亞里亞ならきっともっとずっといい線行くと思うんですよ。


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　露出卿に私はなりたい。

　庭にひっくり返った花穂の鉢植えがあれば土の中から救い出してやり、
　裏に鈴凛の捨てた電線があれば絶縁被覆を剥いてリサイクルに出し、
　時には自分の部屋を開け放して四葉の出鼻をくじき、
　今にも暑さで死にそうなミカエルのファスナーを開けて中の人を救う。

　そういう露出卿に私はなりたい。露出狂ではなくて。

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　箱三郎に『クラナド』が移植されるのであればシスプリが出ても何らおかしくはないったらないのです。


　フルパッケージが無理ならLiveアーケードでお茶を濁すという手もあります。ダメですかね。セガなんかはソニックやらベアナックル２といったメガドラソフトを移植してるんですし。いやほら、Liveアーケードなら実績が１２個で固定ですから妹１２人との相性もバッチリ。『○○をマイシスにしてベストＥＤを迎える』の羅列ではなく、『亞里亞とじいやの板挟みで悩む』『春歌の人斬り現場に出くわす』という風に一ひねり加えていただければなおベスト。

　しかし、実績の数が１２でも実績スコアの合計が200で固定というのが問題。16.6666になって１２でキレイに割り切れないんですよねー、ということで姉妹間に何らかの手段で序列をつけることになったのですが（ＮＧ：おっぱいの大きさ）。

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　おっπの大きさが妹の序列だったら春歌の圧勝ですね！
　千影は将来的な展望も視野に入れてまず間違いなく最下位だとおもくぁｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ
（ふ〜じこちゃ〜んさん）

　必死で反論を試みるも味方（衛・雛子・亞里亞）は頼りにならず話し合いは劣勢になる一方。そんな悩める千影の前に一人の救世主が！

　フリップをくわえたミカエルを従え、ババーンと鞠絵さんの登場。

　その後「私が１８ｃｍね」「じゃあ、アタシも１８ｃｍで」「では、私も１８ｃｍ――」「「どうぞどうぞ」」などといった不毛なやり取りが続き、結局は唯一オープンな数字である身長で按分することになりましたとさ。

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　それはそうと本日は１０貫で四千円もする寿司をタダで食らうという素敵イベントに狩り出されてしまったのですが、食通を自称する方々に敢えて私は問いたい。


　『ぶっちゃけ、ウニってそんなにおいしくないよね？』


　眉間に皺寄せながらイクラを口にする貧乏舌が悪いのか。それとも、高級な寿司にはウニとイクラが必要不可欠という固定観念が悪いのか。

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　全く唐突ですが、亞里亞はディオ様より強いと思うのです。

　時空を越えた喋り方とかそういうレベルの話ではなく、かのツェペリさんをも唸らせた「おまえは今までに食ったパンの枚数をおぼえているのか？」なる発言に対して「亞里亞はブリオッシュしか食べたことがないのー」と素で言える可能性があります。故に最強。

　しかし、そんな亞里亞に「最高二杯ってヤツだ」とジュースの制限を課すじいやさんはもっと最強。もっと頑張れ。若作りとか。

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　ノートＰＣに合うキーボードカバーがいつの間にか\100で投げ売り開始されていて、まるで買い替えを迫っているかのようです。あるいは日経連の陰謀。

　思えば今のノートを買ってから早三年あまり。それまでメインだったデスクトップ機はデータをサルベージする前に予備役送りで、液晶モニタは箱三郎専用に繋ぎ換え。今このノートに何かあった日には冬コミがレバー入れ大ピンチです。いや、まあ、まめにバックアップは取ってるんですけどね。でも、目の前に箱三郎がある状態でデスクトップ機は動かせませんよ。誘惑が強すぎて。そう考えるとやはりおニューマシーンの買い替えは必須なのかもしれませんが、いらない子のVistaがもれなくついてくることを考えるとやはり躊躇ってしまうわけでありいやはや実に悩ましいところです。


　それはともかく、三枚ほど回収できたのであと二年は戦えそうです。

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　民主党が政権を取った暁には失政→小沢引責の流れが見えているので、今のうちにローゼン閣下が総裁に就くべきだったと思うんですが。


　プッチ神父が時を一巡させない限り、麻生太郎 VS 小沢一郎などというクラシカル頂上対決は二度とやって来ないでしょうし。

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　マクダーナルの『マックチキン』と『チキンフィレオ』の違いは人に訊かないとわかりませんが、ミスドの『リッチドーナツ』は新旧完全入れ替えで比較できないくせに一口で違いがわかりました。


　いやいやあのですね、食べる前までは最低価格帯を底上げして客単価をあげるための口実ぐらいにしか思ってなかったんですけどね、これは本物。口に入れた瞬間ふわっと広がる芳醇なバターの香り。うーまーいーぞー！

　うん、これは３０円値上げの価値あり。ただのハニーディップでこのうまさなら残るイースト系ドーナツが全部置き換わってエンゼルクリーム入りになったとしたらどんなに幸せだろうかと思い浮かべるだけで私は幸せです。……あれ？

　ひとつだけ難癖をつけさせていただくと、イーストの発酵臭まで強くなってしまった点が。（食べたことはないんですが）発酵バターを使用していると思えばこれはこれでありかもしれませんが、鼻を突く臭いには変わりありませんし。


　ちなみにパンからほのかに漂う酸っぱい臭いこそがイースト菌の発酵臭なのですが、焼く前はこんなもんじゃありませんよー。パン職人の見習いだった私が言うんだから間違いない。厨房いっぱいに広がる男臭くない汗の臭い。妹で例えるなら衛のわきの下の臭いです。あにぃは嘘つかない。

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　あにぃは（衛に対してだけは）ウソつかない。
　おかげでついうっかり「実はあにぃも、このままナニゴトもなく来年になったら魔法が使えるようになるんだよ」と口走ったため、千影が目をキラキラさせてカレンダーに×印をつけ始めてしまいました。
　魔法使いの資格を捨てようとすれば「それをすてるなんてとんでもない！」と真顔で叱られるに違いありません。
　ここは「第1志望：パン職人」と書置きを残して姿をくらますべきでしょうか？
（フタナリ早射精フォーム・パンよりごはん派さん）

　古代メソポタミアの時代の平焼きパンと比べると現代のふわふわパンを生み出しているイースト菌の働きはまさにマジックでありますが、パン職人の道は巨乳を憎む道、すなわちパイオツヘイトであり、やわらかパン生地さんとの格闘の日々を過ごすに従って養われるものなのです。

　具体的には生地の小分け。食パンの型には200gの生地玉を６個詰める必要があるので、30kg近くもある生地を全部200gで分割しないといけないんですがこれが大変。目分量で切り分けて天秤に乗せては「（ガシャン）これは重過ぎだからこれだけ切れば……んー、あーっと、皿が戻っちゃったな。少し軽いからこの切れっ端を乗せて、と……んあー、こんなもんか。よし、次」なんてことをですね、延々と。その間はずっとやわらかパン生地さんをむにょまにょしているわけですからウンザリもしますよまったくもう。そしてパイオツヘイトの道へ。俺もうフランスパンしか焼かないよ。

　というわけで、白くてむにょまにょとやわらかいものを憎むようになったあにぃの姿に対して衛が怯える素振りを見せたらそれはお赤飯フラグ。うん、もちろん初ブラの。初めてのブラマンジェ。白くてむにょまにょとやわらかいよ！


　しかし、パン職人をずっと続けていたらこうしてサイトを作ることもシスプリに嵌ることも二次創作に手を染めることもコミケにサークル参加して同人誌を頒布することもなかったわけであり、人生とは本当に不思議なものです。パラレルワールドでは既に独立して店を構えているのかもしれないと思うと。

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　かなしいときー。
　訳あって今日一日だけ在宅勤務なのに、今日が明日じゃないときー。


　海外で一足先に発売されたHalo3の超高評価ぶりは異常。ああ、どうして日本だけ発売日が27日なんでしょうかしら……。

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　なにやらむずかしいはなしはわたしにはわかりません。

　とりあえず、デンゼンさんは実は巨乳好きということでよろしいか
（谷岸イアキさん）

　ええぃ、何をおっしゃるウサギさん。毎日毎日ぼくらは天板の上で焼かれるアンパンジャムパンクリームパンを作るためのおっぱい玉、じゃなくて生地玉を揉み続ける、じゃなくて切り分け続けるのに魅せられて、じゃなくてウンザリしてパイオツヘイトを増大させていったというのにそれをあなたって人は！


　超巨大ボールになみなみと入ったたぷたぷの生地のぷにぷにっぷりの前には本物なんて霞もうというものでございますよ。

　……うん、多分ね。本物触ったことないし。

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　公正な取引をしよう
　きみに本物の妹を与えよう
　わたしは年下のおねいちゃんを望む
　きみは三次元のお兄ちゃんとなれ
　わたしは二次元の姉を得る
　悪い取引ではあるまい
　返答せよ
　用意はできている

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　パン屋さんに対抗しておっぱい屋さんを開きましょう。それがおっぱいなら、苦痛は無いはず。
　社長はボクだ☆副社長はキミだ☆(*´□`*)　（すいません…脳が疲れてるんです…）
（ONAさん）

　そういえばパン屋で火傷をしたときには余ったパン生地で患部を包んでやると外気を遮断してくれて痛みを感じないという裏技があるのですが、一般家庭に常備されたパン生地などあろうはずもなく、すなわちおっぱい屋とはパン生地の代わりに自らの胸を使って患部をやさしく、時には激しく元気よく包み込む。それがおっぱい屋なのです。おっぱい屋の元締めになっておっぱい揉み放題。

　おっぱい屋さんの朝は早い。それは火傷の人を求めて一日中さすらい歩くからに他ならないのですが、通り掛った先にそう都合よく患者が現れるかといえば決してそうではなく、不届きなおっぱい屋の中には自ら火を起こして大勢の人を火傷させてしまう者まで現れる始末。意外に知られていないのですが、マッチポンプは『マッチおっぱい』が訛ったものという説もあります。

　そんな理由もあってほぼ絶滅したと思われているおっぱい屋ですが、現在は恋愛がらみの火傷を専門に扱っているらしいです。

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　ようやく手に入れた火炎放射器で「汚物は消毒だー！」と叫びながら世紀末ごっこをやっていたら、炎の粘性が予想以上に高過ぎて床に着火→自分に着火のコンボを喰らって「汚物はオレだったー！」と叫ぶ、そんなHalo3の協力キャンペーン。

　Halo3の火炎放射器はＭなあなたにピッタリの武器です。


　もちろんＭ以外の方にもオススメします。例えばこんな感じに自分の戦績が記録されているのですが、『どの対戦でどれだけ倒したか』だけじゃなくて『どの武器で一番倒したか』とか『マップのどこでどうやって倒したか』まで残されるこの細密っぷり。

　自分のヘタレっぷりを世に知らせたいドＭなあなたにオススメな機能です。


　もちろんドＭじゃない方にもオススメします。例えばリプレイムービーを保存して後でじっくり鑑賞できるんですが、自分の視点から見るだけじゃなくて自由にカメラを動かしたり時間を止めたりとまさにマトリックス状態。他にも編集ができるらしいので自分の都合のいいシーンばかりをクリップして繋げることもできるっぽいです。

　自分の殺られシーンばかりを集めたムービーを鯖にうｐして嘲笑されたい超ドＭなあなたにオススメの作業です。

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　朝６時まで掛かって最高難度のキャンペーンモードをクリアー。４人co-opだからどうにかなったものの、いやぁ、噂に違わぬＳっぷりでした。クローン兵士のチーフやその他大勢のエリート族はいいとして、アビやんの屍が複数積み上がってる状況ってどんなんでしょうね。しかも、チーフの素顔は明らかにならないまま終わっちゃいましたし。謎の位置付けとしては、シスプリにおける血縁関係とほぼ同等でないんかしら。

　まあ、それはともかく夜が更けて朝が近づくに連れて高まるテンションは異常。すごく嫌な場所にあるスカル（ロスプラにおけるＴＭマークのようなもの）を手に入れて「オレをスカリーと呼んでくれ！」とか。

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　かやくごはん【かやく‐ごはん】